《非暴力溝通》讀書筆記

時間：2025-03-17 10:15:47 讀書筆記我要投稿

《非暴力溝通》讀書筆記經(jīng)典15篇

　　品味完一本名著后，相信大家一定領會了不少東西，這時候，最關鍵的讀書筆記怎么能落下！千萬不能認為讀書筆記隨便應付就可以，以下是小編為大家收集的《非暴力溝通》讀書筆記，歡迎閱讀與收藏。

《非暴力溝通》讀書筆記經(jīng)典15篇

《非暴力溝通》讀書筆記1

　　作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

　　《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的`沖突；學會建立和諧的生命體驗。

　　馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點�！本拖褡髡咴跁袑懙模悍潜┝贤]有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

　　有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調(diào)推銷，強調(diào)話術，強調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

　　我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。

　　這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。

《非暴力溝通》讀書筆記2

　　為什么費盡心思教育孩子，卻視你為“仇人”？

　　我家女兒剛滿一歲，親戚朋友都夸她乖，不哭不鬧很為父母著想。說這些的同時，還會列舉自家孩子的各種不省心的行為，比如，要什么不給就大哭，一直要抱著做童車都不行等等。其實我想說，并不是我家女兒不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就滿足了她。

　　只要有孩子的父母聚在一起，總會聊一些孩子的話題，大多會抱怨孩子讓自己生氣的種種行為，常用形容孩子的詞語也多是，皮的很、不聽話、煩人等，歸結一個詞就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母溝通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一樣，非要對著干。為什么會有這么多熊孩子呢？我們的教育到底出現(xiàn)了哪些問題？

　　1.單向“教育”

　　很多父母認為育兒的主體應放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學習好、懂禮貌、多才多藝，其實我們都忽略了一點——育兒的主體應該是父母，在教育子女過程中，我們才是更應該關注的人，因為我們負責教。中國古語云，“子不教父之過”，又有身教遠勝言教的說法，可見老祖宗早就參透了這個道理，只不過我們在繼承的過程中變味了。想讓孩子學習刻苦，首先父母要愛學習，努力做好本職工作；先讓孩子培養(yǎng)興趣，父母自己沒有興趣愛好，又不愿意花精力去培養(yǎng)，那么教育子女還有什么說服力。

　　還有的父母把自己沒有實現(xiàn)的夢想強加在孩子身上，你自己都做不到，為什么要逼孩子去做到？這種教育方式會給孩子很大的壓力，使之產(chǎn)生逆反心理。

　　2.一味認為孩子不聽話

　　孩子沒有按照自己的意愿去做就說孩子不聽話，卻沒有想一想孩子為什么不聽話。當孩子和自己的想法不一致時，不是去詢問傾聽孩子的需求，而是批評孩子，久而久之會有兩個結果：要么孩子什么都聽你的，變得沒有主見，要么不在和你說自己的想法，拿你的話當耳旁風。

　　3.忽略孩子的情感需求

　　很多孩子是老人在帶，相對于父母而言，老人更注重孩子的物質(zhì)需求，在他們的觀念中，吃飽穿暖就是帶孩子。而真實情況是孩子不僅有物質(zhì)需求，還有情感需求。這也是為什么很多留守兒童會有心理問題，長時間的和父母分離，孩子沒有歸屬感、安全感和信任感。

　　4.過分的嬌慣

　　現(xiàn)在，有一種新的情況出現(xiàn)了，父母太嬌慣孩子，孩子說怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時候認為某些行為好玩，不加以制止反而鼓勵，形成了模式即使長大了也很難改過來。

　　另一方面，孩子為什么喜歡哭？一個是他的需求沒被滿足；另一個是，他習慣了用哭的方式來讓你滿足他的需求。孩子很敏銳，在幾個月的時候就能記住奏效的行為方式，一旦他覺得哭很有用，就會反復使用這一策略。

　　5.暴力溝通方式

　　看到很多家庭的溝通方式，沒說幾句話火藥味就上來了，很多時候問題很小，但是溝通的結果很嚴重。那些因為雞毛蒜皮的事而想去的離婚的，多數(shù)是溝通出了問題。

　　父母通常都有一個習慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優(yōu)秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽話的、讓人擔心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評、責備和命令在達到目的的同時，也會引起孩子的反叛和自閉。

　　正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現(xiàn)，是時候反思我們的教育方式了�！斗潜┝贤āH子篇》給出了這些問題的解決思路，它提出良好親子關系的基礎是尊重和合作，給出解決合作問題的七把鑰匙，并分享了大量的故事。我是看過《非暴力溝通》這本書的，書里建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問題，當我有了孩子之后就買下了《非暴力溝通—親子篇》這本書。它果然沒讓我失望，書里不僅有理論知識來端正我們的理念，還有方法剖析來指導我們的實踐。和很多外文譯書一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母們實踐起來有章可循。難怪會被《正面管教》、《高效能人士的七個習慣》、《非暴力溝通》三大暢銷書作者同時推薦。

　　《非暴力溝通—親子篇》是由蘇拉·哈特和維多利亞·霍德森合著的，兩人從事了40多年的小學教育和家庭教育，在寫著本書之前，曾一起合著過《教室里的非暴力溝通》這本書。兩人一起合作寫作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉·哈特更是CNVC（國際非暴力溝通中心）的認證培訓師，為將非暴力溝通融入家庭和學校教育做除了重大的`貢獻。

　　《非暴力溝通—親子篇》分為三大部分，第一部分來闡述理念，認為良好親子關系的基礎就是尊重和合作，并提出合作出現(xiàn)的問題；第二部分給出七把鑰匙來解決合作的問題，這部分是最重要的部分；第三部分是關于家庭合作的大量案例分享。修正觀念提出問題、給出方法、案例證明，這樣的內(nèi)容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現(xiàn)出一個完整的育兒解決方法。

　　1、尊重和合作是根上的問題

　　很多父母在教育孩子時沒有“尊重”和“合作”的概念，家長希望孩子按照自己的期待行動，如果孩子不能滿足自己的期待，就會覺得孩子是錯的、不好的，然后就使用父母的權利讓孩子屈服。

　　在小的時候，我們看電視的時候常常會問“這個人是好人還是壞人�！�，而現(xiàn)在我們不會很在意這個問題，因為我們知道實際生活中很多事情不是非黑即白的。小時候有這種想法是因為，那時我們常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有時間和精力來了解我們想法，更不會顧及我們的感受�！斑@是為你好”是最常見的說辭，以此來硬性塑造我們的是非觀。所以，好壞就成了我們判斷事物的標準。這就是“控制型育兒方式”，父母長提出一些要求和命令，當孩子反抗時，就會使用威脅懲罰、獎勵承諾的方式來讓孩子服從。這種育兒方式?jīng)]有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導一切，帶來的只有爭吵、傷害。

　　“合作”就是要一起完成某件事，強調(diào)一起而不是單方面的；“尊重”是了解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會表達時，常用哭泣來傳達他的需求，大孩子可以用語言和行動來表達他們的需求。但有時候他們自己都不知道自己的需求，這時候父母的耐心和關注是至關重要的。

　　前段時間看到一個事，讓我重新認識了老人帶孩子的弊端。一個大概2歲的小姑娘，在奶奶抱著進小推車時，腳踩在了小推車前面的扶手上，老人照著小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不聽話，為什么不好好坐，但對于孩子而言，她就是想用腳踩著玩一玩，本性使然她沒有這么做不對的概念。如果時間緊，老人完全可以和她溝通要早點回家，或者重新抱著腿塞進去。這種打罵的方式，只會讓她更想這么做。

　　如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學的育兒方式“賦權型育兒方式”。當父母提出的要求孩子不同意時，父母應通過傾聽了解孩子的真實想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進來，化被動為主動，同時學會解決問題、決策以及承擔責任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內(nèi)更有效，后期弊端較大；“賦權型育兒方式”前期需要大量的時間和精力，有利于孩子的長期發(fā)展。

　　2、摒棄壞習慣，非暴力溝通

　　一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動的時候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣。

　　“你該去睡覺了�！�

　　“不嘛，我再玩一會�！�

　　“那你小聲一點，我聽不見電視的聲音了�！�

　　“好�！币粫⒆佑挚刂撇蛔〈蠼衅饋�。

　　“已經(jīng)很晚了，現(xiàn)在就去睡覺！”

　　“你怎么不去睡覺，我就不。”兒子繼續(xù)玩的起勁大叫。

　　你抱起孩子就往臥室里送，孩子哇哇大哭，你錯過了一個精彩進球，兒子也沒有玩的成。

　　換一種方式，完全可以有不同的結果。

　　“你該去睡覺了。”

　　“不嘛，我再玩一會�！�

　　“兒子，我知道你玩的正盡興不想結束，我也想看電視，這場球賽對我很重要。所以可不可以想個辦法讓我們都能如愿�！�

　　“好吧，我同意你的提議�！�

　　“你再玩10分鐘就去睡覺，或者去臥室玩，你覺得怎么樣？”

　　“嗯，那我我去臥室玩吧。”

　　客廳清凈了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。

　　這兩種結果無疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來行事，因為當別人與我們意見不一致時，我們會失去耐心被自己的情緒所操控。很多時候爭吵，只是想證明別人的錯誤，或按照自己的意愿去做，這已經(jīng)違背了溝通的初衷。

　　《非暴力溝通—親子篇》針對溝通問題，提出了兩種語言“長頸鹿語言”和“豺狗語言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長頸鹿語言就是基于尊重和關心每個人的需要的非暴力溝通語言。他強調(diào)先傾聽對方的意愿，在了解對方需求后誠實的表達自己的感受和請求，是能真正解決問題，而不是激化沖突的語言。

　　長頸鹿語言：觀察+感受+需要+請求

　　舉個例子，你的另一半最近經(jīng)常出差，回到家不陪你和孩子還打游戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個時候為了不發(fā)生沖突，你可以用長頸鹿語言來表達。

　　“親愛的，非常開心你能回來，但當我看到你這么久回來后還在打游戲的時候，我很難過很孤獨。因為我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們在一起你同樣可以緩解壓力。”

　　當你這樣說的時候?qū)Ψ綍惺裁捶磻�？想吵起來都難吧。

　　需要注意的是，在表達的過程中要區(qū)別開“批判”和“觀察”，“想法”和“感受”，“請求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個例子，如果在說感受的時候說成了“我覺得你很自私，一點也不顧及我和孩子的感受”結果會是怎樣？對方一定會覺得受到了攻擊，立馬拉起防御系統(tǒng)并對你進行反擊，以證明自己不自私，沒有不顧及你們的感受。這時候只是情緒的碰撞，無法再解決問題了。在你提請求時，也不要提不明確的或無法執(zhí)行的要求，這會阻礙你的目標。書中也給出了其他幾組詞語判斷的方法，供讀者參考。

　　03營造家庭氛圍，善于利用工具

　　有一天，我不滿老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬間，我感覺這個情形很熟悉，這是幼年時我媽媽對爸爸做的事。我是不贊同這種做法的，但是不知道什么時候我也有這個習慣。可見，童年的家庭氛圍，父母之間的相處方式，對孩子的影響是潛移默化的，不知不覺就進入了你的潛意識。

　　從孩子會模仿開始，父母都要注意自己的言行，比起諄諄教導，孩子更容易受“父母做什么”影響。所以，很多長輩會給小輩們講自己的經(jīng)驗教訓，小輩們照著做的少之又少，反而會按照長輩的行為方式形式。

　　《非暴力溝通—親子篇》另外一個亮點就是給出了很多工具，家庭會議、長頸鹿和豺狗游戲、豐盈生命之體驗等等，都是可供實踐的。家庭會議是比較常見的一個工具，有些家庭每周都會舉行一次，在會議上分享最近的成就或故事，提出問題，全家共同討論解決方案等，是家人交流溝通的好機會。

　　和《正面管教》類似，書中的一些理論和方法，并不是記住就行了，都需要在生活中反復的練習和總結，如果不實踐對親子關系的現(xiàn)狀并沒有什么改變。所以，在書的最后分享了很多真實的故事，在故事中可以找到自己的痕跡。

　　很多朋友都有這么個現(xiàn)象，朋友都說他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，沒有說幾句話就要跳腳。這類朋友和家人生疏，和朋友親密，把刺對著家人，把溫柔給別人。這是因為在家里不被理解，不被信任，只能轉(zhuǎn)向外界尋求這方面需求的滿足。父母自認為的好的物質(zhì)環(huán)境、好的學校、優(yōu)質(zhì)的資源，卻不能讓孩子感到你對他的好。

　　《非暴力溝通—親子篇》告訴我們安全感、信任感和歸屬感，也是家庭必要提供給孩子的，給與尊重，并在孩子成長過程中共同合作，只有這樣才能培養(yǎng)出有主見、有責任、有愛的優(yōu)秀孩子。

《非暴力溝通》讀書筆記3

　　這幾周參加讀書會學習《非暴力溝通》這本書。最開始想要學習這本書是因為老師在給我們做導讀時，提到要了解對方內(nèi)在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。

　　比如客戶拿了一個圖給你說：你幫我稍微修一下。其實他的需求是，你認真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導致需求與解決方案不一致，出來的效果會讓客戶不滿意。當然更直接的例子就是現(xiàn)在常說的直男癌，這是需求的.發(fā)出與接收差距太大的典型。

　　所以了解對方的真正需求是非常的重要，學習了這本書，我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。

　　上周剛從書上學到的另外一點溝通用語：觀察與評價。

　　我們往往喜歡通過自己的主觀判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點放大，讓人難以接受。

　　如果我們的上司或者家人對我們說：你很不細心��！這是對你的評價，我們聽了會很難過。如果他們說：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯了，你很不細心啊。這時我們的第一反應往往是羞愧，想一下確實不細心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說法，給人帶來的感受卻是如此巨大的不同，因此學習非暴力溝通是多么有必要啊～

　　學無止境，《非暴力溝通》確實是一本非常值得學習的好書，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。

《非暴力溝通》讀書筆記4

　　我墻裂推薦大家去看這本書!就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題，沒有任何的矛盾，這本書也值得你一看，它會讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認識。

　　如果你苦惱于自己總是不能正確的表達觀點，如果你覺得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書，它能解決你的問題。

　　1、提出具體的請求：

　　直接告訴他你的請求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細些，而不是直接說不希望他做什么。

　　使用抽象的語言會使我們無法深入的了解自己。

　　2、明確談話目的：

　　如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應。

　　昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》，頓時云開霧散，我覺得我可以采納書本里的建議，去照著執(zhí)行。

　　我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的.說他從來不表達自己的想法，我甚至直截了當?shù)恼f他是個沒有想法的人。怎么可能沒有想法呢，有的人只是天性不愛表達出來。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒有用心罷了。

　　要解決我的煩惱，可以試著找一個具體的話題，然后展開。每個人擅長的領域不同，我如果從他的角度切入，可能會對他有更真實的認識。

《非暴力溝通》讀書筆記5

　　這一章說的是如何區(qū)分觀察和評論。

　　本章里引用了一句印度哲學家克里希那穆提的話說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

　　說實話，以我目前的智力還不能理解這句話。但我還是被它擊中了。

　　小時候早晨醒來，惺忪的睡眼看見從門縫里射進一束光。于是房間里出現(xiàn)了一個光柱。房間里舞動的塵埃，蹦蹦跳跳跳進光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。

　　光柱，對于幼小的我來說是神秘的。但我熟悉那光柱中的塵埃。

　　對于我們看到的事物，我們感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我們眼睛上的一個“鏡像”，立此存照。所以有：“小時不識月，呼作白玉盤�！�

　　即使是像，也可能是不全面的或者不真實的。比如下面的螺旋效應圖，實際上每根螺旋線都是圓周。

　　真像，也可以不止一個。換個角度也許可以看到另一個不同的像，不能說這個像是真像，那個像就不是真像。比如下面這個圖。

　　我之所以看到的是這個像，而不是別的像，是由我個人的經(jīng)驗和信念決定的，就是“相由心生”。懷疑鄰居偷了斧頭，怎么看怎么像；等找到了斧頭，怎么看怎么不像。疑鄰盜斧如此，蘇軾和佛印的禪辯也是如此。

　　這些經(jīng)驗和信念決定了我遇到事情會怎么反應，怎么處理自己與外在的關系。也就是：我相信什么，我就是什么樣的人。

　　所以說，傷害我的不是事情本身，而是我對事情的看法和態(tài)度。

　　如果能讓我這些信念軟化或者松動，有點懷疑、帶些自嘲，一切都不一樣了。

　　從這個意義上說，孩子比我們成人更智慧。

　　在《小豆豆與我》豆媽也說：“孩子們的想法是多么了不起啊，大人們是遠遠比不上的。反而是孩子們會教給大人很多東西�！�

　　孩子是真正活在當下的。他們赤裸裸地面對這個世界。

　　比如，一個小孩子自己的東西被拿了，TA會這么辦：你拿了我的東西，你還給我就是了。你還給我了咱們還是好朋友。你要不還，我會搶。如果搶不過，我就去找媽媽幫我要。換了一個大人呢？TA想的.可能會多：臭不要臉，你憑什么拿我東西？我上一周自行車剛剛被偷！如果這樣下去，還得了！立馬還給我，否則，后果非常嚴重！

　　此時，事情已經(jīng)不再是拿東西這個事情了，而是另外一些事情。

　　成人加入了很多以往的情緒和記憶，以及對未來的恐懼和期待，它不再是當下的。

　　對于下午睡覺、雨天不出門的人，孩子不會說TA是個懶惰的人，倒很可能好奇心驅(qū)使孩子去了解他為什么下午去睡覺？不是用評論和判斷，而是用自己的感受去了解那個人的感受。

　　觀察到了，用心去感受，并由此做出反應。

　　尚師徒二人出門化緣路遇一姑娘。河水暴漲，姑娘無法得過。老和尚于是背姑娘過河。轉(zhuǎn)回寺廟，徒弟問：“師傅說‘男女授受不親’，為什么還要背姑娘呢？”師傅一笑：“我早就放下了，原來你背了一路啊�！�

　　師傅觀察到姑娘過不了河，感受到姑娘很著急，他內(nèi)心的需要是幫忙，于是請求發(fā)生了。

　　這樣說的話，非暴力溝通的模式不僅可以用于人與人的溝通，也可以用于自己面對事情時如何行為處事。因為本質(zhì)上，不管是面對是人還是事情，都是自己內(nèi)心的天人交戰(zhàn)。

《非暴力溝通》讀書筆記6

　　“叮咚”，拿起手機，我掃了眼微信，是好友麗麗發(fā)了張聊天截圖給我，第一反應是她和男友又吵架了，打開圖片仔細一看，果然猜中，火藥味還挺重，來回好幾個回合，但是誰都不示弱，說的話一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。

　　“什么情況？”

　　“我要跟他分手！”

　　“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經(jīng)相愛相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。

　　“你看看我發(fā)你的聊天截圖，他對我說話越來越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”

　　我再次打開截圖，認真看了好幾遍，那些話語讓我想到兩個字-“暴力”，這些話就像一顆顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛意全無，比肉體暴力更讓人難以忍受。

　　當下好友情緒激動，不知如何安慰，只能靜靜聽她傾訴，情緒穩(wěn)定之后給了她一個建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛的語言去表達自己和傾聽對方。

　　《非暴力溝通》這本書是馬歇爾.盧森堡博士所著，它指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，讓我們能誠實清晰的表達自己、又尊重與傾聽他人，實現(xiàn)更加有效的溝通。

　　初心是為了和父母有更多的交流

　　起初讀這本書，是為了和父母有更好的溝通，因為長大之后，許多觀點和父母有了分歧，但是又不知通過什么樣的方式去表達自己、傾聽他們，往往只能選擇少做交流或者發(fā)脾氣解決，鬧得雙方都掃興收場。但是去年發(fā)生的一件事很觸動我，讓我決定好好讀讀這本書。

　　有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，幫父親挑選衣服，還時不時拿著衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個小孩�？墒歉赣H卻一臉愁容的看著這些衣服，擺手說不試，說自己不缺衣服，服務員則在一旁勸說，說兒子一片心意，老人家可不要辜負。后來在兒子和服務員的頻頻勸說下，父親終于答應試試，兒子眼光不錯，穿著挺合身，兒子連連夸好看并問父親喜歡不，而父親此時并沒有關注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價格標簽，嘴里還問服務員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著標簽的手，生氣的說，“問你喜不喜歡這衣服，你管他價格干嘛，你兒子我買的起，最煩和你一起買東西，買啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務員忙著安慰大爺，忙說這衣服不貴、今天還有打折活動，但老人家卻一臉難過，絲毫沒有兒子盡孝的喜悅。

　　看到這一場景，我有些傷感，其實兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過來舍不得破費也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實在讓父親有些難堪，也讓父親無法愉快的接受這份孝心。

　　后來，我也想到了自己，有時脾氣急，沒有耐心去和父母解釋，一步步讓他們明白我為什么這么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會覺得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書給了我解決的辦法。

　　誠實表達自己，耐心的告知他人我們具體的需求

　　今年元旦回家，想著給老媽買件羽絨服，但是老媽向來節(jié)儉，估計嫌專賣店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔心質(zhì)量一般，想著如何說服她，另外，也希望給她買件她真心喜歡的，而不是因為價格便宜，避免之前那對父子的尷尬場面。于是買衣服的前一天晚上我就開始做她的思想工作，把我希望買件質(zhì)量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的'需求告訴她，她表示理解，但是她有價格過高的擔心，于是我解釋說元旦這些店一般都有打折活動；而且材料好、耐穿、暖和，價格自然高一些；到時候如果看上，我們看看材料和價格，多逛幾家店，挑件性價比高的；最重要的是給機會讓我表現(xiàn)表現(xiàn)。老媽聽完我的耐心分析，表示明天不會有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當家不知節(jié)儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來越討厭一起購物。

　　因而和家人溝通時，我們需要多一些耐心，并清晰表達自己的需求，不要只告訴他們我們長大了，就要這么做，你們現(xiàn)在管不了我了，畢竟他們在我們小時候也曾如此耐心的帶我們認識這個世界。

　　這一溝通方式有效改善了我和家人的關系，也對我的工作有著積極的影響。

　　去年和一個開發(fā)合作共同完成一個項目，但是這個項目從來沒有工作計劃表、需求文檔，每次需要上線新功能，都是開發(fā)前幾天告訴我，然后我感覺時間有些來不及，然后開發(fā)急匆匆的和我講解需求，我便整理測試用例、著手測試，爭取在規(guī)定時間內(nèi)保證項目上線，基本上這個項目到最后一天還會有問題，都是加班加點完成的。每次接到這個項目的測試任務我都是很頭疼的，首先它會打亂我的工作計劃，因為除了它，我還有別的測試任務；其次它沒有明確的開發(fā)、測試節(jié)點，沒有具體的需求，很容易導致漏測現(xiàn)象。我的心里充滿了抱怨，每每我都會開發(fā)吐槽，然而他也一肚子委屈，說他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰都沒有主動的去表達我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過了大半年。后來，又一次新功能需要上線，居然在上線前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內(nèi)容特別多，那一次加班到很晚，回來路上一陣反思，決定回去寫封工作建議給領導和同事，和他們講述自己對于項目流程的看法和改進意見。當晚英明的領導就給予了理解，第二天就發(fā)郵件規(guī)范了這個項目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進行。

　　經(jīng)過了這次，我深深的明白，有時我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過抱怨、批評、辱罵、比較、強人所難等溝通方式使我們更難表達自己和體會對方，讓我們的愿望更難得到滿足。

　　關切地傾聽他人，聆聽他們的請求

　　情人節(jié)的時候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂之夢。于是我利用業(yè)余時間照著視頻津津有味的學習起來，先學習持琴、調(diào)音和認識樂譜，不料照著視頻學完，調(diào)第一根弦時，調(diào)音器上明明顯示的是“A”，但是聽聲音就是不對，就在我開始納悶的時候，黑土一把拿走我的琴，開始百度幫我找問題。我當時有些不開心，因為晚上特地早早洗漱好，抽出一兩個小時學琴，在識譜時，我沒撥兩下，他就搶過琴去，笑嘻嘻的練起來，然后我又搶過來，沒彈兩下，他嘲笑我有破音，說我彈的不如他好聽，當時心里一萬匹馬在奔騰，心想買琴是你自己想學吧。音調(diào)的不對，我想應該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認真的看了一遍，確定調(diào)的方法是對的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時仍在邊看百度邊調(diào)著琴，然后突然很有根據(jù)的指著調(diào)音器說，“快看，你的模式調(diào)錯了，應該是尤克里里模式！”，聽罷，我氣不打一處來，跳起來和他說，視頻上說這個模式調(diào)更準確，老師特地囑咐用這個模式的，于是把手機視頻摔給他，他臉色有些無奈，撿起丟在面前的手機看起來。我意識到自己有些想發(fā)火，于是起身準備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來，他還在認認真真的調(diào)音，不理睬我，我心想他咋還不來哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過去吧，越想越氣。

　　突然想到上午看非暴力溝通時，正講到人為什么會生氣、如何表達憤怒的內(nèi)容，抓緊掏出手機打開那部分內(nèi)容，越讀心里越平靜，我不在心里指責他的不是，開始體會自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因為我學琴的權利被剝奪了，我希望自己來找問題，還有些委屈，因為我調(diào)的模式是對的，卻被黑土指責，我希望他能看過視頻再說。因為找到了生氣的緣由，立馬釋懷了，然后想照著書上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下，這時黑土剛好把琴拿給我，告訴我調(diào)好了，我語氣平和的回應，問他什么原因，他認真解釋了，并且說剛才他看了視頻，他錯怪我了，我調(diào)的模式是對的，是別的原因。我問他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說知道，但是感覺莫名其妙，說他其實對這琴沒什么興趣，剛開始只是想陪我一起練，后來調(diào)音有問題，就一心想著幫我調(diào)好，沒有別的意思。

　　他解釋完，我有些慚愧，現(xiàn)在我才能平靜的體會他的感受、傾聽他的請求，如果一開始我把想獨立學習的需求主動告知他，他也能傾聽我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會鬧得不愉快了。

　　當然這只是生活中的一個小插曲，但是從小事中我們應該學會生氣時首先不要急于責備自己、指責他人或者生悶氣，想辦法停下來呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒有得到滿足才會導致我們現(xiàn)在心情？然后向?qū)Ψ奖磉_我們的感受和尚未滿足的需要。當然，我們也要以同樣的方式去傾聽對方的感受和需要，從而與他們建立聯(lián)系，進而更好的幫助他們，實現(xiàn)情意相通、樂于互助。

　　有情緒時請冷靜三分鐘，運用非暴力溝通

　　剛看完這本書時，我還不能熟練的運用非暴力溝通，但是當我生氣或者手足無措時，我會立即打開這本書，或者在腦子里回想，然后學著運用。

　　運用多次后，我漸漸發(fā)現(xiàn)它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無非就是給我們一個出口，讓我們把注意力從情緒轉(zhuǎn)換到尚未滿足的需求上來，當我們在思考的三分鐘里，情緒也就基本能穩(wěn)定下來了，大多數(shù)情況下我們就能更客觀的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問題。

　　所以寶寶們，有小情緒時請冷靜三分鐘，非暴力溝通會幫到你，加油！

《非暴力溝通》讀書筆記7

　　現(xiàn)實生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會各種談話方式帶來的不同感受，一定會發(fā)現(xiàn)，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進而激怒受害者時，馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。

　　對方的“暴力”反擊時，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會表達真實感受和愿望，不能傾聽對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。

　　《非暴力溝通》這本書，讓我們學會轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學會了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內(nèi)心深處。

　　非暴力學會創(chuàng)始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的無情。

　　而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式，改變無情世界的'最佳途徑。

　　《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過表達與體會觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達內(nèi)心，提醒我們覺察和內(nèi)省，體會自己和他人的情緒與需要。

　　只說自己看到的和聽到的事實，不要妄加評判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀意識下定義；

　　直接表達自己的真實感受，連同自然而來的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；

　　在表達需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達自己的需要。

　　出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達出來，請求而不要命令。

　　用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對方。

　　不要吝于表達感謝與贊美，大方表達與接受。

　　古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經(jīng)意的習慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關懷與歡樂融入我們的生活。

《非暴力溝通》讀書筆記8

　　文丨陳愛波。這段時間有點疲憊，心中那個懶惰的小我時常在作怪；期末孩子的學習也讓我焦慮，書讀得也不走心，今天算不上心得，嘮嘮家常吧。

　　前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補，家里家外判若兩人。在外面和風細雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河東獅吼，勉強的`微笑也是丑陋至極。兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”�？吹轿覍懥恕澳托摹�，自己也寫下了“認真”二字，說：“希望自己寫作業(yè)能專心，不讓媽媽生氣了�！碑斅牭絻鹤拥脑�，心中滿是悔恨。

　　其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執(zhí)（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失敗（事情沒有像“我”想的那樣發(fā)展運行，事情到最后，并沒有獲得“我”預期的結果）所以“我”就會痛苦。

　　《非暴力溝通》讓我們學習如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛（觀察，道德評判，比較，強人所難），世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。

　　說得直白一點就是心態(tài)的建設，就是一個不斷放下自我的過程。

《非暴力溝通》讀書筆記9

　　1、體會和表達感受非暴力溝通的第二個要素是感受。

　　我在讀這些書的時候一直在試著練習，因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時候，總是會強調(diào)我本來是怎么樣的，因為你做了什么而導致我怎么樣，我以前一直以為這樣會得到理解或者憐憫，當然事實證明并沒有，然后我接著在意的點就是：你根本不在乎我。

　　看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達我的感受，我只是一直在表達我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實也是一種指責，但是當你指責的時候，并不會如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁、。

　　我看前三章的時候感覺還挺難寫讀后感的，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺得像作者那樣，對所有人都充滿愛，實在是太難了，因為我是一點就著的`性格。

　　但現(xiàn)在我大概知道怎么表達感受了，有個語句公式：你（事件表達），讓我很（感受），因為我、、、。比如：你這一分鐘內(nèi)叫了我三次，我很煩，因為我想要專心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！

　　2、感受的根源感受根源于我們自身的需要。

　　我們總是想著“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時候，身體不好，月子里一直感冒發(fā)燒，奶水也不夠他吃，出現(xiàn)了很多問題。

　　吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會一直哭，我很糾結，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅持母乳，我就不是個稱職的媽媽了。那時候婆婆建議我喂奶粉，我很自責，后來寶寶長濕疹，我就越發(fā)的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。

　　我總是怕負了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。

　　3、請求幫助

　　需要請求的是具體的活動，并且使用抽象的語言還會是我們無法深入了解自己。

　　分清請求和命令。請求沒有得到滿足時，如果批評或者指責他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說，向?qū)Ψ教岢稣埱蠛螅绻辉敢�，不要生氣或抱怨�?/p>

　　是的，男人有時候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語句問他，他就會覺得這件事情是有彈性的，但當你把請求也當做了命令的話，就違背了這項規(guī)定，會讓他產(chǎn)生抵觸心理。

　　溝通是一門藝術，說得對了能加分，說錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽一聽他的聲音。

《非暴力溝通》讀書筆記10

　　感受需要、聆聽心聲！

　　如果有人說對你說：“你怎么這么不小心！”、“你真讓我失望！”、“別碰我！”你會怎么辦？

　　我會傷心，會氣憤。也會還擊。

　　當我傷心時，我會看不起自己，開始自責。當我生氣時，我會把火壓下來，不去面對，一次又一次，火山終于還是暴發(fā)了。

　　現(xiàn)在，我開始接觸《非暴力溝通》，了解了面對指責的話，我們?nèi)绾渭右悦鎸Α?/p>

　　當我碰到門邊，碰疼了自己，媽媽對我說“你怎么這么不小心！”，我對她說，“媽媽我知道你關心我”，她有些意外地看著我。沒有說下去了。

　　當爸爸對媽媽說，“女兒怎么總是不爭氣，不夠優(yōu)秀時”，我體會到爸爸是愛我的，他是希望我過得更好。

　　當兒子說“別碰我！”，我體會他的需要和感受，發(fā)現(xiàn)我之前剛剛說不愛他了。他傷心了。我抱著他，對他說“媽媽錯了，媽媽只是生氣，你沒有好好吃飯，而在吃餅干，對不起”。他哭了。緊緊抱著我，他并不是不想我碰他，他只是傷心了。他是愛我的，也希望媽媽永遠愛他。

　　當一個人發(fā)泄他的不滿時，總是有些需要沒有滿足。如果一個人說你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。如果我們在聽到控訴時，不妨改變原有模式，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他為什么這么說呢？他的需要是什么？如果他的需要是愛，如果你愛他，就說“我愛你”足夠了。我們的需要怎么表達呢？通過控訴的方式嗎？對方能聽得下去嗎？如果你說“你總是不關心我，天天很晚才回來！”，他聽到的`是在指責，他并不會想你心里的真實想法。如果你說“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估計會把你的請求考慮到日程中去。

　　我們真正需要的是愛和關心。也并不想指責他人。請看清楚自己的需要吧，也看清楚別人真正的需要。

　　聆聽心聲！這是我從《非暴力溝通》中學到的。希望與你分享！

《非暴力溝通》讀書筆記11

　　隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認為本書在弱肉強食的快節(jié)奏的商業(yè)等領域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不合適。

　　恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業(yè)領域，也并不總意味著一定要強勢才行�，F(xiàn)在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學習溝通技巧而已。并不能從根本上改變。

　　還看到很多讀書筆記，亦或思維導圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個月時間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認為沒有一個內(nèi)容是可以略讀快進的，我時常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。

　　總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導，以為這是部食之無味的工具書。

　　本書給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點整理如下：

　　一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素

　　1觀察 2感受 3需要 4請求

　　舉例來說，一位母親對她不做家務的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：

　　費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機（請求）？

　　看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達：

　　1常常將觀察和評論混為一談（如說，米奇花錢大手大腳，觀察應該是，米奇上周買書花了一千元）；

　　2將感受和想法混為一談（如說，我覺得我吉他彈不好，這只是評價，但我們要表達的是感受，可以說，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；

　　3在感受表達完后沒有表達與感受相關聯(lián)的需要（如說，你無法來吃晚飯，我很難過。并要加上我難過是因為什么需要沒有得到滿足，因為我本來想和你聊一聊）；

　　4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）

　　二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。

　　它真正指導的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的.反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

　　三，注意到第二點了嗎？

　　它說的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通服務的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。

　　常聽父母對孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心�！边@種方式看似溫和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來迎合父母。孩子變得努力學習，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對學習的熱愛。

　　四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。

　　比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實，是由于他人的某些行為導致某些結果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。

　　比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進自己的教育方法。

　　五，我沒想到，非暴力溝通并不是用來說服自己學著順從什么。

　　作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨床報告！

　　非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務、職責、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。

　　作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。

　　長期以來，我們強調(diào)通過教育來控制天性，這導致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會文化對個體的消極影響，一旦認識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。

　　六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學會不自責。

　　非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責的自我評價，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導自己的成長和學習。非暴力溝通最重要的應用在于——愛護自己，它使我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負面影響的心理。

　　七，學會了愛自己，再學會如何用非暴力溝通對他人。

　　比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應當停下來，可以換一個環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。

　　八，沒看這本書前，我不會知道，有效傾聽就能解決問題。

　　本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達理解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。

　　我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當他人遭遇不幸時，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關注，給予反饋，給對方的充分表達創(chuàng)造條件。

　　甚至是心理醫(yī)生，都應該考慮學會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。

　　我還學習到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。

　　九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。

　　目前，至少中國社會認為需要適當?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關系更加疏遠。

　　很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學著父母用武力來解決問題。

　　除了體罰外，指責或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。

　　在實施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認識自己的需要。

　　總結：

　　非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請求，需要用客觀的表達方式。

　　但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽

　　的方式，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服自己學著順從什么，而是學會愛護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。

　　非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。

《非暴力溝通》讀書筆記12

　　今天讀到的是《非暴力溝通》的第三章，題目是“區(qū)分觀察和評論”。

　　內(nèi)容并不多，但是讀到很多讓我要擊節(jié)贊嘆的話，比如：“靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配”；“如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑”；“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。

　　是了，就是本文的題目，“不帶評論”的觀察，被稱為人類智力的最高形式。昨天的筆記里說到“不帶有色眼鏡”的觀察，本書作者用本章內(nèi)容告訴我們，觀察和評價的區(qū)別。比如，有個人有時在下午睡午覺，在雨天不出門，但他不是個懶惰的人。

　　這句話里，哪句是觀察，哪句是評價？作者給出的思路是，他是個懶惰的人，還是他的行為被我們稱為懶惰？這其中的區(qū)別仿佛似是而非，可是在我看來也是屬于“細思極恐”的范疇。

　　是呀，描述事實，和做出評價，原本是性質(zhì)完全不同的兩件事，但在很多具體情境中常常被我們混淆，比如兩人吵架常常吵的是情緒，雙方關心事實本身的時候很少，所以常常吵著吵著就忘了當時是為什么吵起來的。

　　就如開頭那三句話中，“如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑”——在需要處理某件事的時候，尤其是遇到分歧的時候，我們可以清晰的區(qū)分客觀事實和個人意見，這個世界的效率會提高多少？

　　而這，也就是我理解的“靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配的”根源之一吧，動態(tài)的世界可以被語言準確描述的比例的`確少之又少，所以，古人有“盡信書不如無書”的感慨。以上還啟發(fā)我聯(lián)想到，“你所知的一切都會成為你的天花板”。在認知領域，當我們能夠懷著開放的眼光面對一切未知事物，那么我們就有無限成長的可能，而抱著固有認知不撒手遇到新鮮事物就選擇無視或者否定注定難有新的變化。

　　而在關系當中，關注事實本身，是客觀體察他人的第一步，而且，通常被客觀描述的事實最有力量，想一下，通常我們被人說“你每頓飯吃三碗米飯，會不會有點多”和“你太能吃了”，是不是前者更讓我們覺得扎心

　　這當然是開玩笑，如果對面坐了一個剛剛接到一串工作的同事一臉生無可戀，說“這些都是要在本周完成的，這節(jié)奏確實很累人”和“你真是辛苦”哪句更能傳遞關心？

　　而以上，最難的就是，放下固有思維，用心區(qū)分觀察和評論。

《非暴力溝通》讀書筆記13

　　這本書是我?guī)е康膩砜吹�，但是又不抱太大希望，因為我想要的是一個整個體系，但是沒想要，這本書好像幫我打開了這所大門，自我感覺這本書把傾聽作為這本書的主要部分，當然傾聽也是一門藝術，看完這本書后，感覺只能作為我交流認知體系中的一個知識點或者底層的構架，因為這里面的，觀察、感受、需求、請求、中的任何一個要素拿出來都值得再做細分研究！觀察、感受、需求、請求、中的前三個要素我都感覺挺難的，為什么叫？因為這是先入為主的思維習慣或者自己認知真的不夠全面造成的問題，所以對我來說想要改變需要大量的書籍和經(jīng)歷才可能對其有所大致的了解，

　　不加評論的觀察！

　　清晰明確的感受，

　　具體的'需求

　　最終由上得出自己的請求。

　　而上面的四個要素是搭建在傾聽之上的！不仔細傾聽，自然不會有明細感受，明確的需求，

　　后面的章節(jié)不管是

　　“愛自己”

　　還是“如何表達自己的憤怒”都給我一種，有事就直說，如果總是模糊不清別人可能不會察覺

　　后面的這些總給我感覺

　　要像一個孩子一樣去表達自己就好，沒有那么多需要顧忌的。

　　就這樣，愛自己！

《非暴力溝通》讀書筆記14

　　非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。

　　觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結果。

　　我們大部分人的.習慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習慣于這樣的表達方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。

　　看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時候，我們太習慣于用某些負面或正面的詞語給人貼標簽了。而這些標簽，往往錯失了我們?nèi)媪私庖粋€人的機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。

　　視頻中的大部分媽媽首先的反應是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

《非暴力溝通》讀書筆記15

　　語言是工具，溝通是能力。如何讓表達發(fā)揮出最大的價值，我們需要刻意學習一些溝通的技巧。

　　而從《非暴力溝通》這本書中我所獲得遠遠不止一些「技巧」。

　　我有時很苦惱為什么盡管好好說話但是仍然無法和對方持續(xù)的溝通下去，于是朋友向我推薦《非暴力溝通》這本書，還告訴我這本書的作者馬歇爾·盧森堡用這套方法幫助不少的個人、種族和國家解決了溝通問題和地區(qū)沖突。

　　讀完之后收益很多，遂將其中要點整理出來。

　　書中用理論和案例結合的方式為我們介紹了非暴力溝通的四要素，它們分別是：觀察、感受、需要和請求。

　　四要素的的第一項是「觀察」，它的大意是：「我們要學會觀察并優(yōu)先表達出自己的觀察」，這一點十分重要，為什么會出現(xiàn)暴力溝通，那是因為我們經(jīng)常在溝通中剛開始的時候說出的是評價而非自己的觀察。評價不一定是事實，而我們眼睛看到的才是事實，也只有基于事實去溝通，我們才有溝通的基礎。

　　屋子里很亂，妻子回到家開口就說：我的天呀，家里跟豬窩一樣，你整天就知道玩游戲也不收拾屋子。

　　你也很無辜，第一：家里只是有點亂，哪有豬窩那么夸張；第二：我也沒有整天玩游戲。

　　所以在這個例子中妻子直接說出了自己的評價（豬窩就是一個評價），評價是有失偏駁的，可能會讓你很火大，這句評價就是暴力溝通的開始。

　　如果妻子只是描述一下自己的觀察：有兩件臟衣服在沙發(fā)上，客廳的地上有瓜子殼和花生殼，兩個垃圾桶都滿里，家里的衛(wèi)生實在太差了。聽到妻子這么說的你應該都會很不好意思的開始打掃衛(wèi)生（當然我知道實際并不會這么順利）。

　　在這個例子里，妻子說的話是不是不會讓你感覺反感，因為妻子在描述自己的觀察，這些觀察都是事實存在的。這是一個非暴力溝通的開始。而當別人在像我們描述觀察的時候，我們也應該仔細的體會他們的觀察。

　　另外，隨便給別人打標簽和評價都會讓人不舒服，我們只需要在開始的時候把我們看到的事實描述出來就夠了。

　　當我們表達出自己的觀察后，我們接下來應該描述這些觀察帶給自己的感受

　　妻子說：看到垃圾都在地上，我覺得屋子衛(wèi)生很差。

　　例子的中的妻子通過事實描述出了自己的感受，而作為丈夫應該去體會這種感受，然后詢問妻子的需求。

　　丈夫說：那我現(xiàn)在就開始打掃衛(wèi)生吧

　　妻子說：是需要打掃衛(wèi)生，所以我們一起來個大掃除吧。

　　妻子此時已經(jīng)明確了表達了自己的需求和請求（需求：大掃除；請求：和你一起）。

　　這是一次非常友好有效的溝通，不僅氣氛融洽且有了實質(zhì)性的好結果。

　　想一想我們在生活中有多少因為暴力溝通而產(chǎn)生的沖突，而這些溝通又有多少因為我們沒有描述自己看到的事實，隨意的進行評價、夸大事實、給別人貼標簽；同時我們作為被評價的一方也沒有學會剝離那些評價而關注對方的真實需要，我們放棄了探尋真相，只想逞一時口舌之快。這樣的溝通下去，永遠也解決不了我們的問題。

　　非暴力溝通也不僅僅遵守著四個要素就可以了，作者還在書中說了幾個要點：

　　1.我們不要成為情感的.奴隸

　　我們不需要為他人負責，如果別人不高興，我們不要覺得犧牲自己來滿足別人是理所當然的，如果別人感到不安，我們可以認真傾聽他的傷心事，但是不要責備自己，我們幫助別人是出于關心別人，而不是愧疚或者別的東西，這是一種自由而快樂的行為。

　　非暴力溝通就是為了幫助我們即表達自己又關心別人。

　　2.非暴力溝通的關鍵點在于我們要愛自己

　　非暴力溝通的關鍵點在于我們應該與自己達成和解，如果希望在對話中關注別人的感受，我們應該從愛自己開始，因為愛自己我們才會在溝通中明確的表達自己的感受和需求，而不是把這些都掩蓋起來。

　　3.要警惕感謝，感謝別人有時候也會被別人當成是暴力語言

　　有些人的感謝會讓別人很有壓力，因為他在感謝時只會說「干的漂亮」之類的話，上級對下級這樣說，下級會感覺到壓力。所以在像別人表達感謝的時候，除了說一些感謝，還應該描述他人做了什么給自己帶來了有益的影響。例如：謝謝你，幸虧有你陪我，否則這么黑的夜路我可回不了家了。

　　4.合理的表達憤怒

　　非暴力溝通不意味著我們要壓抑憤怒，相反我們更要表達我們當前情緒的狀態(tài)，我們要很明確告訴別人我現(xiàn)在很生氣，而我的需要是......。合理的表達憤怒才能使憤怒得以安放。

　　5.懲罰有局限性，而如果敞開溝通則會獲得很好的效果

　　小的時候因為做錯事，經(jīng)常會受到父母的懲罰，但是受到懲罰后并不會收斂自己的行為，有些事情就算冒著被懲罰的危險還是要去做，逆反心理就是在這樣的循環(huán)里生長出來的。也許家長和孩子來一場非暴力的溝通，明白孩子的需要和訴求，結果會比懲罰之后的結果好得多。