非暴力溝通讀書(shū)筆記
認(rèn)真讀完一本著作后，相信大家一定領(lǐng)會(huì)了不少東西，是時(shí)候抽出時(shí)間寫(xiě)寫(xiě)讀書(shū)筆記了�？赡苣悻F(xiàn)在毫無(wú)頭緒吧，下面是小編幫大家整理的非暴力溝通讀書(shū)筆記，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
非暴力溝通讀書(shū)筆記1
非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于愛(ài)護(hù)自己！如何培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài)呢？轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式是一個(gè)重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評(píng)價(jià)的方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評(píng)價(jià)方式往往導(dǎo)致自我憎恨，而無(wú)助于學(xué)習(xí)。
非暴力溝通鼓勵(lì)我們直面人生的苦難：在遇到挫折時(shí)，充分體會(huì)人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，而無(wú)須責(zé)備自己。我們意識(shí)到過(guò)去的.行為違背了自己的需要及價(jià)值觀，并允許這種覺(jué)察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會(huì)考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時(shí)事后第一反應(yīng)就是自責(zé)、惱怒、恐懼，責(zé)備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責(zé)備自己愚蠢和單純，我是想要滿足什么需要呢？現(xiàn)在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會(huì)保護(hù)自己。我為了滿足什么需要而會(huì)輕易相信別人呢？我想在我的潛意識(shí)里信任和誠(chéng)信非常重要，所以經(jīng)常為了滿足別人而忽視了自己的需要。
非暴力溝通讀書(shū)筆記2
最近著重看心靈類的書(shū)籍，是因?yàn)榭吹搅藘?nèi)心的問(wèn)題。這本書(shū)教會(huì)我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機(jī)帶著小電視，里面正在播放美國(guó)加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬(wàn)的人被迫離開(kāi)家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會(huì)有多少地域會(huì)出現(xiàn)這樣的天災(zāi)，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來(lái)，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒(méi)有誰(shuí)的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺(jué)得自己能活潑的長(zhǎng)大也是一種幸運(yùn)。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力，隔著兩米開(kāi)外都可以感覺(jué)到那熊熊燃燒之火。
有一段時(shí)間我的心情很糟糕，覺(jué)得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒(méi)有，我才意識(shí)到原因在于我自己。有很多人對(duì)社會(huì)的仇恨，是因?yàn)樽约旱氖�，他們無(wú)法忍受承認(rèn)這是自己的無(wú)能。但是又必須給自己一個(gè)活下去的理由，加上我們天生具備推卸責(zé)任的'能力，畢竟沒(méi)什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個(gè)人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會(huì)選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實(shí)都來(lái)自內(nèi)心，找到撫平情緒的源頭。
先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽(tīng)到別人的聲音。
非暴力溝通讀書(shū)筆記3
表現(xiàn)不完美時(shí)的感受和行為（what）
當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責(zé)，如對(duì)自己說(shuō)，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團(tuán)糟』。嚴(yán)重的，會(huì)陷入自我憎恨當(dāng)中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對(duì)方意識(shí)到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛(ài)，他們并不會(huì)更加欣賞這些行為。
有哪些詞語(yǔ)體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。
為什么會(huì)自責(zé)？（why）
對(duì)他人的指責(zé)反映了我們?cè)獾搅舜煺郏说男袨椴环衔覀兊男枰�。如果我們指�?zé)的那個(gè)人是我們自己，其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』。因?yàn)槲覀兊男袨闊o(wú)法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。
那么我們?cè)撊绾蚊鎸?duì)自責(zé)呢？（how）
如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問(wèn)自己，『我什么樣的需要沒(méi)有得到滿足呢』。
一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會(huì)考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會(huì)發(fā)生明顯的變化。
我們?cè)噲D理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過(guò)聆聽(tīng)自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時(shí)，我們會(huì)寬恕自己。盡管過(guò)去的選擇并不理想，但它也是為了實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的渴望。
愛(ài)惜自己的關(guān)鍵是，同時(shí)包容兩個(gè)不同的.我，對(duì)過(guò)去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過(guò)去的）。
自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)創(chuàng)造了條件。
作者舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子，他因?yàn)榇耸虏粩嘤?xùn)斥自己。后來(lái)明白了，為什么會(huì)責(zé)備自己粗心，是因?yàn)橛姓疹櫤米约旱膹?qiáng)烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請(qǐng)求時(shí)，要多留意自己的需要。同時(shí)為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因?yàn)楹芸粗鼗貞?yīng)他人的請(qǐng)求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。
如何面對(duì)那些覺(jué)得沒(méi)意思，卻又認(rèn)為自己不得不做的事情
用選擇做，代替不得不做。
作者舉了個(gè)例子，『每天開(kāi)車送孩子上學(xué)』。原來(lái)他認(rèn)為這是他不得不做的事情。后來(lái)他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價(jià)值觀。因?yàn)樗斫饬�，之所以選擇每天開(kāi)車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的動(dòng)機(jī)不好
為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)……。
其中針對(duì)『為了得到贊同』這個(gè)動(dòng)機(jī)的評(píng)論另我印象深刻。受社會(huì)的影響，我們渴望得到獎(jiǎng)勵(lì)，希望得到人們的微笑，聽(tīng)到一點(diǎn)鼓勵(lì)。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛(ài)，費(fèi)盡心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我們的行為是出于對(duì)生命的愛(ài)，人們自然會(huì)心存感激。他們的感激其實(shí)也是在給我們確認(rèn)。
非暴力溝通讀書(shū)筆記4
譯序
我很希望這本書(shū)能幫助更多的人安靜下來(lái)。使用暴力的人，其實(shí)是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧?kù)o遭到破壞，所以他們才會(huì)用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平。
前言
阿倫·甘地，圣雄甘地非暴力學(xué)會(huì)創(chuàng)始人和主席。
他在上個(gè)世紀(jì)40年代在南非度過(guò)了他的童年。因?yàn)樗呛谌说木壒�，受到許多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他學(xué)習(xí)如何面對(duì)憤怒挫折歧視和恥辱。因此，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味著讓愛(ài)融入生活。
語(yǔ)言是窗戶，否則他們是墻。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式，造成這無(wú)情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開(kāi)端。
恐懼無(wú)法帶來(lái)和平愛(ài)里沒(méi)有懼怕，愛(ài)既完全，就把懼怕除去。
第一章 讓愛(ài)融入生活
也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語(yǔ)言，我們既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。這樣我們都能聆聽(tīng)到自己和他人心靈深處的呼聲。同時(shí)他還促使我們仔細(xì)觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請(qǐng)求。這個(gè)方式雖然簡(jiǎn)明，但能帶來(lái)根本性的變化。
非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较�，最大限度地傾聽(tīng)自己及他人，培育彼此的尊重、關(guān)注與愛(ài)，使人樂(lè)于互助。
Tips：非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對(duì)象熟悉非暴力溝通，或?qū)ξ覀冃拇嫔埔�。如果我們遵循非暴力溝通的原則，樂(lè)于互助，并表明那是唯一的動(dòng)機(jī)，那么他人也會(huì)加入我們，最終形成良好的互動(dòng)。
非暴力溝通的要素
一觀察二感受三需要四請(qǐng)求
這些提醒、鼓勵(lì)我們專注于彼此傾聽(tīng)培育尊重與愛(ài)使我們情意相通，樂(lè)于互助。
非暴力溝通過(guò)程：
什么是我的觀察?我的感受如何?哪些需要或價(jià)值愿望等導(dǎo)致那樣的感受?為了改善生活，我的請(qǐng)求是什么?
第二章 是什么蒙蔽了愛(ài)?
溝通的過(guò)程當(dāng)中，如果忽視了人的感受和需要，往往導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害，這些語(yǔ)言和表達(dá)方式，作者稱為“異化的溝通方式”。
對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的`需要和價(jià)值觀。大多時(shí)候，這樣個(gè)人化的主張和評(píng)價(jià)會(huì)招來(lái)敵意。 我們常常將價(jià)值判斷與道德評(píng)判混為一談。如果我們從小就學(xué)習(xí)愛(ài)的語(yǔ)言，我們將會(huì)直接說(shuō)出我們的價(jià)值觀，而不會(huì)指責(zé)他人。科羅拉多大學(xué)心理學(xué)教授O.J.哈維的研究課題，研究結(jié)果表明人類溝通用語(yǔ)中使用詞語(yǔ)涉及道德評(píng)判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。
分類和評(píng)判提倡的是暴力。比較也是評(píng)判的一種形式�！蹲屪约哼^(guò)上悲慘生活》一書(shū)的作者單格林伯格建議讀者，如果真的想過(guò)上悲慘生活就去與他人作比較�！尽皼](méi)有對(duì)比就沒(méi)有傷害”從這個(gè)角度來(lái)看是應(yīng)景的：)】
法國(guó)作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因?yàn)楝F(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責(zé)任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽(tīng)話的人越來(lái)越多。
一旦意識(shí)不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物。
我們無(wú)法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對(duì)我們的期待而生活。在那些專制的等級(jí)社會(huì)，不應(yīng)該、應(yīng)該和不得不這些表達(dá)方式，特別適合一個(gè)目的：人們?cè)绞橇?xí)慣于評(píng)定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來(lái)獲得正確和錯(cuò)誤的標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。
異化的溝通方式還淡化了我們對(duì)自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識(shí)。此外，強(qiáng)人所難也會(huì)造成心靈的隔閡。
第三章 區(qū)分觀察和評(píng)論
非暴力溝通的第一要素就是觀察。當(dāng)我們將觀察和評(píng)論混為一談的時(shí)候，人們傾向于聽(tīng)到批評(píng)，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對(duì)化的結(jié)論。他提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。例如，他會(huì)說(shuō)，“歐文在過(guò)去的五場(chǎng)比賽中沒(méi)有進(jìn)一個(gè)球”，而不是說(shuō)，“歐文是一個(gè)差勁的前鋒”。
不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學(xué)家克里希那穆提。
第四章 體會(huì)和表達(dá)感受
如果人們被鼓勵(lì)服從權(quán)威，而非傾聽(tīng)自己，漸漸的我們將習(xí)慣于考慮“人們期待我怎么做?”
表達(dá)內(nèi)心的感受，不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產(chǎn)生積極影響。
注意區(qū)分感受和想法/區(qū)分感受和判斷。當(dāng)我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。把“我覺(jué)得”換成“我認(rèn)為”，也許更恰當(dāng)。
非暴力溝通讀書(shū)筆記5
我墻裂推薦大家去看這本書(shū)!就算你覺(jué)得自己跟別人的溝通不存在任何問(wèn)題，沒(méi)有任何的矛盾，這本書(shū)也值得你一看，它會(huì)讓你對(duì)溝通產(chǎn)生一種全新的認(rèn)識(shí)。
如果你苦惱于自己總是不能正確的表達(dá)觀點(diǎn)，如果你覺(jué)得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應(yīng)該看這本書(shū)，它能解決你的問(wèn)題。
1、提出具體的請(qǐng)求：
直接告訴他你的請(qǐng)求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細(xì)些，而不是直接說(shuō)不希望他做什么。
使用抽象的語(yǔ)言會(huì)使我們無(wú)法深入的了解自己。
2、明確談話目的：
如果我們只是表達(dá)自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對(duì)自己的認(rèn)識(shí)越深刻，表達(dá)越清楚，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。
昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒(méi)辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開(kāi)《非暴力溝通》，頓時(shí)云開(kāi)霧散，我覺(jué)得我可以采納書(shū)本里的建議，去照著執(zhí)行。
我想我可能真的表達(dá)方式不對(duì)，我只是一昧的說(shuō)他從來(lái)不表達(dá)自己的想法，我甚至直截了當(dāng)?shù)恼f(shuō)他是個(gè)沒(méi)有想法的人。怎么可能沒(méi)有想法呢，有的人只是天性不愛(ài)表達(dá)出來(lái)。我又是否有認(rèn)真的.回顧我們之前的交流，或許是我自己沒(méi)有用心罷了。
要解決我的煩惱，可以試著找一個(gè)具體的話題，然后展開(kāi)。每個(gè)人擅長(zhǎng)的領(lǐng)域不同，我如果從他的角度切入，可能會(huì)對(duì)他有更真實(shí)的認(rèn)識(shí)。
非暴力溝通讀書(shū)筆記6
隨意查讀者們的評(píng)論時(shí)，竟然看到不少人認(rèn)為本書(shū)在弱肉強(qiáng)食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說(shuō)，普通人來(lái)讀此書(shū)，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說(shuō)話，而本書(shū)脫離中國(guó)社會(huì)舉例不合適。
恰恰相反的是，我并沒(méi)有覺(jué)得這本書(shū)具有如此局限性，我甚至覺(jué)得它是現(xiàn)在浮躁的中國(guó)社會(huì)極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強(qiáng)勢(shì)才行�，F(xiàn)在社會(huì)為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說(shuō)教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來(lái)敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并不能從根本上改變。
還看到很多讀書(shū)筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書(shū)的前半部分。的確，這就像中國(guó)人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會(huì)九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運(yùn)用。我花一個(gè)月時(shí)間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書(shū)后，真的認(rèn)為沒(méi)有一個(gè)內(nèi)容是可以略讀快進(jìn)的，我時(shí)常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說(shuō)中了。
總之，千萬(wàn)不要被這本書(shū)的書(shū)名或者書(shū)評(píng)誤導(dǎo)，以為這是部食之無(wú)味的工具書(shū)。
本書(shū)給我留下深刻印象，或者刷新我認(rèn)知的點(diǎn)整理如下：
一，先來(lái)看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素
1觀察 2感受 3需要 4請(qǐng)求
舉例來(lái)說(shuō)，一位母親對(duì)她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說(shuō)：
費(fèi)利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰�。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請(qǐng)求）？
看起來(lái)似乎很簡(jiǎn)單，但現(xiàn)實(shí)生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達(dá)：
1常常將觀察和評(píng)論混為一談（如說(shuō)，米奇花錢大手大腳，觀察應(yīng)該是，米奇上周買書(shū)花了一千元）；
2將感受和想法混為一談（如說(shuō)，我覺(jué)得我吉他彈不好，這只是評(píng)價(jià)，但我們要表達(dá)的是感受，可以說(shuō)，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；
3在感受表達(dá)完后沒(méi)有表達(dá)與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說(shuō)，你無(wú)法來(lái)吃晚飯，我很難過(guò)。并要加上我難過(guò)是因?yàn)槭裁葱枰獩](méi)有得到滿足，因?yàn)槲冶緛?lái)想和你聊一聊）；
4提出的請(qǐng)求不夠具體明確（如說(shuō)，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說(shuō)，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）
二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。
它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語(yǔ)言。既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。
三，注意到第二點(diǎn)了嗎？
它說(shuō)的是非暴力溝通的作用只限于表達(dá)自己和傾聽(tīng)尊重他人，不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達(dá)到自己的目的。通過(guò)非暴力溝通，對(duì)人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的愛(ài)。
常聽(tīng)父母對(duì)孩子說(shuō)：“你成績(jī)不好，讓爸爸媽媽傷透了心�！边@種方式看似溫和，實(shí)則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來(lái)迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛(ài)。
四，非暴力溝通非但不是用來(lái)改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。
比如我們總以為我們的負(fù)面情緒是因?yàn)樗�，但其�?shí)，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒(méi)有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點(diǎn)的例子，父母把不快樂(lè)歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會(huì)發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績(jī)差使他們的虛榮心沒(méi)有得到滿足，或者是說(shuō)明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實(shí)的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。
五，我沒(méi)想到，非暴力溝通并不是用來(lái)說(shuō)服自己學(xué)著順從什么。
作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫(xiě)臨床報(bào)告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫(xiě)臨床報(bào)告是因?yàn)樗霃闹械玫绞杖�，了解了這一點(diǎn)，他居然就再也沒(méi)寫(xiě)過(guò)一份臨床報(bào)告！
非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長(zhǎng)的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂(lè)趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的`事情也會(huì)變得枯燥無(wú)味。
作者不是苦口婆心地說(shuō)服自己，接受去做“應(yīng)該”做的事。因?yàn)樗梢杂脛e的方式來(lái)獲得收入，不用寫(xiě)無(wú)數(shù)的臨床報(bào)告，他自己本身將獲得無(wú)法形容的快樂(lè)。
長(zhǎng)期以來(lái)，我們強(qiáng)調(diào)通過(guò)教育來(lái)控制天性，這導(dǎo)致了我們對(duì)自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會(huì)自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認(rèn)識(shí)社會(huì)文化對(duì)個(gè)體的消極影響，一旦認(rèn)識(shí)到社會(huì)文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。
六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會(huì)不自責(zé)。
非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評(píng)價(jià)中獲益。反之，如果使用自責(zé)的自我評(píng)價(jià)，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來(lái)引導(dǎo)自己的成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛(ài)護(hù)自己，它使我們的改變是出于對(duì)生命的愛(ài)，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負(fù)面影響的心理。
七，學(xué)會(huì)了愛(ài)自己，再學(xué)會(huì)如何用非暴力溝通對(duì)他人。
比如面對(duì)他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因?yàn)檫@樣會(huì)使得自己過(guò)于惱怒或害怕，而無(wú)法傾聽(tīng)對(duì)方。這時(shí)候應(yīng)當(dāng)停下來(lái)，可以換一個(gè)環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來(lái)，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達(dá)前也可以試著傾聽(tīng)理解他人。記得要大聲提出請(qǐng)求。
八，沒(méi)看這本書(shū)前，我不會(huì)知道，有效傾聽(tīng)就能解決問(wèn)題。
本書(shū)舉了一些有效傾聽(tīng)竟然就能化險(xiǎn)為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因?yàn)樗麄冇眯捏w會(huì)即將施暴者的觀察、感受、需要和請(qǐng)求，再主動(dòng)表達(dá)理解，來(lái)幫助對(duì)方了解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識(shí)到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽(tīng)。當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方。在交流過(guò)程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋，給對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。
甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會(huì)傾聽(tīng)，用非暴力溝通代替診斷。
我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬(wàn)不要用“不過(guò)”、“但是”、“可是”開(kāi)頭。
九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。
目前，至少中國(guó)社會(huì)認(rèn)為需要適當(dāng)?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強(qiáng)了對(duì)方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。
很多時(shí)候孩子拒絕做一件對(duì)他們有益的事，只是因?yàn)樗麄儾幌朐诟改傅膲毫γ媲扒�。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見(jiàn)影，但并不是唯一有效辦法，只是家長(zhǎng)懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會(huì)是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會(huì)因?yàn)閷?duì)體罰的恐懼而難以體會(huì)父母的愛(ài)，并同樣學(xué)著父母用武力來(lái)解決問(wèn)題。
除了體罰外，指責(zé)或否定他人也是常見(jiàn)的懲罰，比如如果孩子沒(méi)有照家長(zhǎng)的話去做，父母可能就會(huì)說(shuō)他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強(qiáng)有力的威脅。
在實(shí)施懲罰前，請(qǐng)想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請(qǐng)?jiān)噲D用非暴力溝通來(lái)使對(duì)方認(rèn)識(shí)自己的需要。
總結(jié)：
非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請(qǐng)求，需要用客觀的表達(dá)方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運(yùn)用以上四點(diǎn)的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變 談話 和 聆聽(tīng)
的方式，既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對(duì)自己，并不是用來(lái)說(shuō)服自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會(huì)愛(ài)護(hù)自己，不再自責(zé)。對(duì)他人，全身心地傾聽(tīng)他人的需要，比急于分析判斷來(lái)得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。
非暴力溝通讀書(shū)筆記7
花了一個(gè)多月的時(shí)間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書(shū)，感覺(jué)自己對(duì)于本書(shū)的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡(jiǎn)單地寫(xiě)下自己看完本書(shū)之后的一些心得體會(huì)吧。非暴力溝通鼓勵(lì)我們以充滿愛(ài)的方式去和他人溝通，加強(qiáng)聯(lián)系。這其中離不開(kāi)非暴力溝通的四個(gè)基本要素：觀察；感受；需要；請(qǐng)求。這其中有幾個(gè)部分對(duì)我個(gè)人來(lái)說(shuō)，是印象最為深刻的：一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來(lái)的語(yǔ)言的暴力：二是注重傾聽(tīng)的力量。很多時(shí)候，在和他人交流的過(guò)程中，人們往往急于發(fā)表自己的`看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽(tīng)，得到來(lái)自別人的理解和認(rèn)可；三是要更多地關(guān)注自身。當(dāng)我們表現(xiàn)不夠完美時(shí)，我們往往會(huì)陷入自責(zé)和內(nèi)疚當(dāng)中而忽略了對(duì)自己的愛(ài)。另外，如果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對(duì)自己的愛(ài)，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉(zhuǎn)變對(duì)自己評(píng)價(jià)的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會(huì)貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書(shū)結(jié)尾所說(shuō)的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
非暴力溝通讀書(shū)筆記8
在讀《非暴力溝通》這本書(shū)之前，我對(duì)非暴力溝通沒(méi)有認(rèn)識(shí)和理解，想著肯定是本雞湯書(shū)，看看總是有好處的。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開(kāi)端。《非暴力溝通》這本書(shū)從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。
在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚地描述下來(lái)。要成功地進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽(tīng)比語(yǔ)言更具有力量，傾聽(tīng)會(huì)使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì)傾聽(tīng)尤為重要。讓愛(ài)融入生活不僅僅意味著要愛(ài)他人，同時(shí)還要愛(ài)自己。充分表達(dá)憤怒，運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。
其次，“愛(ài)自己”的觀點(diǎn)給我很大的震撼。
可能是因?yàn)槲易约河幸稽c(diǎn)完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。作者的疏導(dǎo)，確實(shí)讓我很受益。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì)憂傷和自我寬恕，來(lái)看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向，以及避免自我懲罰。評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)主導(dǎo)我們的生活。同時(shí)，在日常生活中，我們主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來(lái)選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責(zé)、獲得回報(bào)、逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。通過(guò)深入理解我們行為的'動(dòng)機(jī)，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂(lè)。
讀完這本書(shū)，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通，我們?cè)谝院蟮纳睢⒐ぷ魃隙紩?huì)受益匪淺�；蛟S是讀的速度較快，對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。看來(lái)這本書(shū)還是要多看�？�，定會(huì)有更深刻的感受。
非暴力溝通讀書(shū)筆記9
也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來(lái)，我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來(lái)談話和聆聽(tīng)，能使我們情況相通，樂(lè)于互助，也即“非暴力溝通”。
《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著）認(rèn)為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛(ài)。這種方式指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語(yǔ)言；這種溝通方式可以讓人們誠(chéng)實(shí)清晰的表達(dá)，又尊重與傾聽(tīng)他人。
非暴力溝通能夠：
1、療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；
2、超越個(gè)人心智和情感的局限性；
3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式；
4、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；
5、學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。
非暴力溝通的.四要素：
1、此刻的觀察
2、感受
3、需要
4、請(qǐng)求
舉例說(shuō)明：母親對(duì)孩子說(shuō)“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰�。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)？（請(qǐng)求）”
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。它鼓勵(lì)傾聽(tīng)，培育尊重與愛(ài)，使我們情況相通，樂(lè)于互助。
有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作。也可被用來(lái)協(xié)調(diào)各個(gè)層面的爭(zhēng)論和沖突。
非暴力溝通讀書(shū)筆記10
很實(shí)用的一本書(shū)。我們每個(gè)人都期待得到理解和尊重，但往往用錯(cuò)方式表達(dá)導(dǎo)致問(wèn)題，甚至讓矛盾升級(jí)，最后不但沒(méi)有得到自己想要的結(jié)果，反而使關(guān)系僵化。
看著書(shū)里的講解和方法，我會(huì)想有時(shí)候人克制久了，理性久了，就想毫無(wú)顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問(wèn)題，可能會(huì)覺(jué)得很累，如果每次發(fā)生矛盾時(shí)都是單方面像心理醫(yī)生一樣去壓著自己的脾氣，試圖引導(dǎo)對(duì)方說(shuō)出感受和需要，也許有一天還是會(huì)想爆發(fā)。
所以希望這本書(shū)可以影響到更多的人，雙方都學(xué)會(huì)怎么處理沖突，怎么表達(dá)自己的需要和感受，怎么傾聽(tīng)和理解對(duì)方的感受，那社會(huì)會(huì)更和諧。
親密關(guān)系是最難處理的關(guān)系之一，因?yàn)樵接H密越容易因?yàn)閻?ài)而引發(fā)更多問(wèn)題，也因?yàn)閻?ài)，我們往往覺(jué)得對(duì)方應(yīng)該懂我們的所有情緒和需求，可事實(shí)上卻不是這樣，有時(shí)候甚至自己都不能清晰的`知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個(gè)時(shí)候就會(huì)期待愛(ài)的人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學(xué)習(xí)怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學(xué)習(xí)及時(shí)發(fā)現(xiàn)自己真正的需求，并準(zhǔn)確的表達(dá)出來(lái)。
學(xué)會(huì)讓自己更看重感受和需要，而不是是非對(duì)錯(cuò)，能化解很多矛盾，也能讓自己內(nèi)心更平和。其實(shí)就是讓自己有更多的善意和愛(ài)來(lái)對(duì)別人，摒棄“應(yīng)不應(yīng)該”，接納不同，沒(méi)有評(píng)價(jià)和指責(zé)，關(guān)系就會(huì)更和諧有愛(ài)。
非暴力溝通讀書(shū)筆記11
說(shuō)到暴力這個(gè)詞，相信每個(gè)人都能理解，也同樣覺(jué)得這個(gè)詞和自己無(wú)關(guān)，由于缺乏認(rèn)知，我們通常認(rèn)識(shí)不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說(shuō)“冷暴力”這個(gè)詞，你還覺(jué)得陌生么，你有沒(méi)有跟身邊的任何一個(gè)人冷戰(zhàn)過(guò)？有沒(méi)有在生氣時(shí)口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語(yǔ)言也可以很暴力，并且傷人于無(wú)形。
這就是本書(shū)的主題：非暴力溝通。
我們通過(guò)話語(yǔ)表達(dá)情緒，大多時(shí)候說(shuō)話是一種條件反射式的反應(yīng)，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語(yǔ)言，以達(dá)到溝通的最佳結(jié)果。
它是有跡可循的，非暴力溝通的四個(gè)要素分別是：
�、倭粢獍l(fā)生的事情。
�、诒磉_(dá)感受。
�、壅f(shuō)出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。
�、芴岢鼍唧w的請(qǐng)求。
假如我有個(gè)作息不規(guī)律的室友，我睡覺(jué)了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說(shuō)就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因?yàn)楝F(xiàn)在已經(jīng)×點(diǎn)了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續(xù)？
這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過(guò)程是：
①我對(duì)正在發(fā)生的事情的觀察是什么。
�、谖业母惺苋绾巍�
�、勰男┬枰獙�(dǎo)致了那樣的感受。
�、転榱烁纳片F(xiàn)狀，我的請(qǐng)求是什么。
我相信比不經(jīng)大腦的說(shuō)“你還讓不讓人睡覺(jué)了”，結(jié)果一定更令人滿意
但很多人甚至都沒(méi)有意識(shí)到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。
我們常做的行為有：
道德評(píng)判。
簡(jiǎn)而言之，不符合我們價(jià)值觀的就是不道德或是邪惡的。批評(píng)、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評(píng)論都是在評(píng)判人。
“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評(píng)判，它擅長(zhǎng)將人分類，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。
這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果，甚至還會(huì)召來(lái)仇恨。就算被批評(píng)的人做出讓步，接受批評(píng)，也不會(huì)是心甘情愿的，而且長(zhǎng)久來(lái)看不利于人際關(guān)系的`和諧。
進(jìn)行比較。
丹·格林伯格在《讓自己過(guò)上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人做比較。
都說(shuō)人比人氣死人，人無(wú)完人，身處比較之中，總有被比下去的時(shí)候。而一旦陷入比較的坑里，我們的關(guān)注點(diǎn)就變成了“我沒(méi)有什么”，而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實(shí)已經(jīng)擁有的東西，反而最珍貴。
回避責(zé)任。
為什么我們要每天準(zhǔn)時(shí)上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數(shù)人會(huì)回答：有些事不得不做。但事實(shí)上，這絕對(duì)是一種逃避責(zé)任的行為。現(xiàn)在仔細(xì)想一想，我們準(zhǔn)時(shí)上班、滿足老板的要求是為了什么？
難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結(jié)底，這是我們?yōu)榱诉_(dá)到目的而履行的責(zé)任。
我們要意識(shí)到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因?yàn)樽约合胍�，從自身出發(fā)，能避免很大程度上的庸人自擾。
強(qiáng)人所難。
這是強(qiáng)者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認(rèn)為這些人的職責(zé)就是改變他人，讓他們循規(guī)蹈矩。他們的常用臺(tái)詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。
但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機(jī)會(huì)他們就會(huì)選擇敷衍了事。 回想一下小學(xué)做暑假作業(yè)時(shí)，是不是極盡敷衍之事？
非暴力溝通歸根結(jié)底是關(guān)注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達(dá)到這種需要，我應(yīng)該采取怎樣的方式。
非暴力溝通讀書(shū)筆記12
感受需要、聆聽(tīng)心聲！
如果有人說(shuō)對(duì)你說(shuō)：“你怎么這么不小心！”、“你真讓我失望！”、“別碰我！”你會(huì)怎么辦？
我會(huì)傷心，會(huì)氣憤。也會(huì)還擊。
當(dāng)我傷心時(shí)，我會(huì)看不起自己，開(kāi)始自責(zé)。當(dāng)我生氣時(shí)，我會(huì)把火壓下來(lái)，不去面對(duì)，一次又一次，火山終于還是暴發(fā)了。
現(xiàn)在，我開(kāi)始接觸《非暴力溝通》，了解了面對(duì)指責(zé)的話，我們?nèi)绾渭右悦鎸?duì)。
當(dāng)我碰到門(mén)邊，碰疼了自己，媽媽對(duì)我說(shuō)“你怎么這么不小心！”，我對(duì)她說(shuō)，“媽媽我知道你關(guān)心我”，她有些意外地看著我。沒(méi)有說(shuō)下去了。
當(dāng)爸爸對(duì)媽媽說(shuō)，“女兒怎么總是不爭(zhēng)氣，不夠優(yōu)秀時(shí)”，我體會(huì)到爸爸是愛(ài)我的，他是希望我過(guò)得更好。
當(dāng)兒子說(shuō)“別碰我！”，我體會(huì)他的需要和感受，發(fā)現(xiàn)我之前剛剛說(shuō)不愛(ài)他了。他傷心了。我抱著他，對(duì)他說(shuō)“媽媽錯(cuò)了，媽媽只是生氣，你沒(méi)有好好吃飯，而在吃餅干，對(duì)不起”。他哭了。緊緊抱著我，他并不是不想我碰他，他只是傷心了。他是愛(ài)我的，也希望媽媽永遠(yuǎn)愛(ài)他。
當(dāng)一個(gè)人發(fā)泄他的不滿時(shí)，總是有些需要沒(méi)有滿足。如果一個(gè)人說(shuō)你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。如果我們?cè)诼?tīng)到控訴時(shí)，不妨改變?cè)心Ｊ�，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他為什么這么說(shuō)呢？他的需要是什么？如果他的需要是愛(ài)，如果你愛(ài)他，就說(shuō)“我愛(ài)你”足夠了。 我們的需要怎么表達(dá)呢？通過(guò)控訴的方式嗎？對(duì)方能聽(tīng)得下去嗎？如果你說(shuō)“你總是不關(guān)心我，天天很晚才回來(lái)！”，他聽(tīng)到的是在指責(zé)，他并不會(huì)想你心里的'真實(shí)想法。如果你說(shuō)“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估計(jì)會(huì)把你的請(qǐng)求考慮到日程中去。
我們真正需要的是愛(ài)和關(guān)心。也并不想指責(zé)他人。請(qǐng)看清楚自己的需要吧，也看清楚別人真正的需要。
聆聽(tīng)心聲！這是我從《非暴力溝通》中學(xué)到的。希望與你分享！
非暴力溝通讀書(shū)筆記13
這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書(shū)，說(shuō)實(shí)話，我很喜歡這本書(shū)，經(jīng)常在讀書(shū)時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當(dāng)今社會(huì)，人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng)，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語(yǔ)言暴力既傷害了他人也傷害了自己�？赡芪覀円呀�(jīng)習(xí)慣了自己的說(shuō)話方式，并不認(rèn)為自己的說(shuō)話是暴力的，但我們的語(yǔ)言卻會(huì)引起他人和自己的痛苦。現(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說(shuō)話不經(jīng)大腦考慮，一句無(wú)心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說(shuō)話方式有問(wèn)題，要不就是我說(shuō)話語(yǔ)氣重，讓人覺(jué)得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說(shuō)話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說(shuō)下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說(shuō)話，更談不上歡聲笑語(yǔ)了，有事了也只去跟媽媽說(shuō)。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭(zhēng)吵，情緒上來(lái)的時(shí)候會(huì)不加思索的`說(shuō)出一些難聽(tīng)的話，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對(duì)方并沒(méi)有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變，還是無(wú)動(dòng)于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯?wèn)題鬧別扭。姐姐說(shuō)：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�
姐夫說(shuō)：“回家看爸媽還要挑時(shí)間啊？你就是不孝順�！�
“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說(shuō)我？”
就這樣兩人就吵起來(lái)了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說(shuō)起了《非暴力溝通》這本書(shū)，要學(xué)會(huì)好好說(shuō)話，學(xué)會(huì)溝通，要學(xué)會(huì)傾聽(tīng)和尊重對(duì)方，學(xué)會(huì)換位思考問(wèn)題。跟姐夫說(shuō)：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會(huì)破壞她的情緒，肯定會(huì)跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語(yǔ)言也解決不了問(wèn)題啊，只會(huì)傷害對(duì)方，有話好好說(shuō)�！笔潞蠼憬氵�開(kāi)玩笑的跟我說(shuō)：“咱家人說(shuō)話是不是遺傳啊？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說(shuō)話語(yǔ)氣太重了，一點(diǎn)就著，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會(huì)喜歡��！”
良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒，一定要善用語(yǔ)言，愛(ài)自己，愛(ài)家人，把愛(ài)溶于生活。
非暴力溝通讀書(shū)筆記14
非暴力溝通是Nonviolent Communication（簡(jiǎn)寫(xiě)NVC）一詞的中譯，又稱愛(ài)的語(yǔ)言、長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言等
作者通過(guò)該作品向我們闡述了語(yǔ)言的暴力，擴(kuò)大了我們對(duì)語(yǔ)言暴力的認(rèn)知范圍，同時(shí)作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來(lái)談話和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處
第一章：讓愛(ài)融入生活
1.也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦
2.非暴力溝通的目的是提醒我們借助已有的知識(shí)，讓愛(ài)融入生活
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語(yǔ)言
我們既誠(chéng)實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽(tīng)他人；同時(shí)，它還促使我們仔細(xì)觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件并提出明確的請(qǐng)求
非暴力溝通培育彼此的尊重、關(guān)注與愛(ài)，使人樂(lè)于互助
3.非暴力溝通模式的要素：
�、儆^察，留意發(fā)生的事情
②感受，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果而不判斷或評(píng)估——表達(dá)感受
③需要，說(shuō)出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受
④請(qǐng)求，明確告訴他人，我們期望他采取何種行動(dòng)，來(lái)滿足我們
舉例：看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興，因?yàn)槲铱粗卣麧�，你是否愿意將襪子拿到房間或者放進(jìn)洗衣機(jī)？
4.非暴力溝通過(guò)程
�、偈裁词俏业挠^察
�、谖业母惺苋绾�
�、勰男┬枰▋r(jià)值，愿望等）導(dǎo)致那樣的感受
�、転榱烁纳粕�，我的請(qǐng)求是什么
5.非暴力溝通模式：
�、僬\(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不批評(píng)、指責(zé)
�、陉P(guān)切地傾聽(tīng)別人，而不解讀為批評(píng)或指責(zé)
第二章：是什么蒙蔽了愛(ài)
1.有些溝通方式使我們難以體會(huì)到心中的愛(ài)
2.對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀
3.暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對(duì)方
分類和評(píng)判提倡的是暴力
比較也是一種評(píng)判
4.我們可以用負(fù)責(zé)任的語(yǔ)言代替回避責(zé)任的語(yǔ)言
5.我們無(wú)法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活
第三章：區(qū)分觀察和評(píng)論
1.非暴力溝通并不要求我們保持完全的`客觀而不作任何評(píng)論。
它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性，否則人們將傾向于聽(tīng)到批評(píng)，甚至產(chǎn)生逆反心理
2.非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果
第四章：體會(huì)和表達(dá)感受
1.在表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突
2.非暴力溝通對(duì)表達(dá)具體感受的詞語(yǔ)與陳述、想法、評(píng)論及觀點(diǎn)的詞語(yǔ)做了區(qū)分要區(qū)分
第五章：感受的根源
1.非暴力溝通強(qiáng)調(diào)，感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待以及對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受
2.聽(tīng)到不中聽(tīng)的話的四種選擇：
①責(zé)備自己
�、谥肛�(zé)他人
�、垠w會(huì)自己的感受和需要
�、荏w會(huì)他人的感受和需要
3.對(duì)他人的指責(zé)、批評(píng)、評(píng)論及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀，如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之如果我們直接說(shuō)出自己的需要，他人可能積極回應(yīng)
4.個(gè)人成長(zhǎng)一般會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段
�、偾楦械呐`：我們認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂(lè)
②面目可憎：拒絕考慮他人的感受和需要
�、凵畹闹魅耍簩�(duì)自己的意愿，感受和行動(dòng)負(fù)完全責(zé)任
第六章：請(qǐng)求幫助
1.在發(fā)言時(shí)我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚，越有可能得到理想的回應(yīng)
2.了解他人的反應(yīng)：對(duì)方此時(shí)的感受，對(duì)方的想法，對(duì)方是否接受我們的請(qǐng)求
3.一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系
第七章：用全身心傾聽(tīng)
1.分析妨礙了我們傾聽(tīng)
為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方
2.有時(shí)我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解，來(lái)幫助對(duì)方了解我們?cè)诤畏N程度上明白了他的意思，在交流過(guò)程中保持持續(xù)關(guān)注，為對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件
3.當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽(tīng)他人時(shí)，需要：
�、袤w會(huì)自己的感受和需要
�、诖舐暤靥岢稣�(qǐng)求
�、蹞Q一個(gè)環(huán)境
第九章：愛(ài)自己
1.非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛(ài)
2.主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來(lái)選擇生活，深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)，并用選擇做代替不得不
第十章：充分表達(dá)憤怒
1.如果想充分表達(dá)憤怒，就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上，直接說(shuō)出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足
2.表達(dá)憤怒的步驟：
�、偻Ｏ聛�(lái)，除了呼吸什么都別做
�、谙胂胧鞘裁聪敕ㄊ刮覀兩鷼饬�
③體會(huì)自己的需要
�、鼙磉_(dá)感受和尚未滿足的需要
有時(shí)在第③和④之間，我們需要先傾聽(tīng)別人
第十三章：表達(dá)感激
1.在贊揚(yáng)他人時(shí)，我們很少揭示內(nèi)心活動(dòng)，而把自己放在了裁判的位置。贊揚(yáng)也常常被人用來(lái)實(shí)現(xiàn)個(gè)人目的
2.非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激：
�、賹�(duì)我們有益的行為
②我們的哪些需要得到了滿足
�、畚覀兊男枰玫綕M足后，我們是什么樣的心情
非暴力溝通讀書(shū)筆記15
《非暴力溝通》這本書(shū)是美國(guó)著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫(xiě)。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，按照這種溝通方式來(lái)進(jìn)行我們?nèi)粘５恼勗捙c聆聽(tīng)，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。
這本書(shū)的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫(xiě)，他在文中有這樣兩句話。
由于缺乏了解，我們常常認(rèn)識(shí)不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢(mèng)想就不可能實(shí)現(xiàn)。不幸的是，我們總是希望別人先開(kāi)始改變。
說(shuō)到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰(zhàn)爭(zhēng)。可實(shí)際上在日常生活中，我們的語(yǔ)言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語(yǔ)言對(duì)我們身邊的人卻造成了很多傷害。
比如我們常常能聽(tīng)到這樣的話，甚至于我們自己也會(huì)說(shuō)出這樣的話。
父母會(huì)對(duì)孩子說(shuō)：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。
戀人之間會(huì)說(shuō)：你一點(diǎn)兒都不愛(ài)我，你從來(lái)都不關(guān)心我，你能不能對(duì)我好點(diǎn)兒。
類似這樣的話我們已經(jīng)司空見(jiàn)慣，聽(tīng)上去也并不覺(jué)得奇怪，可實(shí)際上這些話語(yǔ)里充滿了語(yǔ)言暴力。
有句古話說(shuō)：話有三說(shuō)，巧說(shuō)為妙。那么，怎么巧說(shuō)呢？盧森堡博士總結(jié)出了非暴力溝通方式的四個(gè)要素。
盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來(lái)源，并針對(duì)根源發(fā)現(xiàn)了這種溝通方式。《非》這本書(shū)中把非暴力溝通總結(jié)了一套標(biāo)準(zhǔn)化的方式，它分為了四要素。
那么，什么是暴力產(chǎn)生的來(lái)源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？
非暴力溝通的核心就是當(dāng)一個(gè)人受傷的時(shí)候，都是因?yàn)閮?nèi)心的需求沒(méi)有得到滿足。所以這個(gè)時(shí)候不是發(fā)泄情緒的時(shí)候，而是尋找需求的時(shí)候。
那么，我們可以想一想我們?nèi)粘Ｉ钪兴f(shuō)過(guò)的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了�！边@就是一句典型的暴力語(yǔ)言。
孩子沒(méi)有考好，和你傷心是沒(méi)有直接因果關(guān)系的。但是在生活中，許多父母早已把“因?yàn)槟銢](méi)有考好，所以我傷心”看作是理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪壿嬯P(guān)系，這是極其錯(cuò)誤的。
實(shí)際上，你傷心的原因是你的需求沒(méi)有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績(jī)好。當(dāng)孩子成績(jī)不好的時(shí)候，你的需求沒(méi)有得到滿足，這時(shí)你就會(huì)發(fā)泄你的情緒。
然而，情緒是個(gè)雙刃劍，它既傷人又不解決問(wèn)題。
比如，我們?cè)谥肛?zé)孩子沒(méi)有考好，或訓(xùn)斥或生氣時(shí)，孩子通常會(huì)有相反的兩種反應(yīng)。
一種情況是，孩子也許會(huì)覺(jué)得很內(nèi)疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學(xué)，但是最終他都不是在為自己學(xué)，是為了取悅你而學(xué)。另一種情況是，有可能走向另一個(gè)極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無(wú)所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學(xué)習(xí)。
所以說(shuō)，發(fā)泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點(diǎn)兒也不解決問(wèn)題。那么，非暴力溝通應(yīng)該怎么做呢？
一、講事實(shí)
首先，我們要講事實(shí)，而不是去評(píng)判。那么如何講事實(shí)呢？比如，生活中我們常常聽(tīng)到夫妻之間因?yàn)檎煞蛲須w時(shí)妻子的牢騷。天天這么晚回來(lái)，你別回來(lái)算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實(shí)卻不是事實(shí)，而是妻子的情緒和評(píng)判。
那么正確的溝通方式應(yīng)該是怎樣的呢？是只講事實(shí)。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數(shù)和時(shí)間。比如，這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點(diǎn)以后回家，有一天甚至12點(diǎn)才回家。這些是事實(shí)。
我們常常用貌似客觀的語(yǔ)言表達(dá)自己，其實(shí)更多的是一種判斷和評(píng)價(jià)。講事實(shí)就是講出發(fā)生的事情而已。
二、講感受
第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒，會(huì)越說(shuō)越生氣。常常會(huì)出現(xiàn)這樣的話語(yǔ)“這樣的日子有什么過(guò)的，我覺(jué)得真沒(méi)意思�！边@些話看似她的感受，其實(shí)依然是她的情緒。而感受指的是高興、開(kāi)心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨(dú)等等，這樣的詞匯表述的.是感受。
那么針對(duì)上面的例子，妻子正確表述感受的話應(yīng)該是“老公，你一周已經(jīng)三天都十點(diǎn)以后才回來(lái)，我很難過(guò)，一個(gè)人呆在家里也感到很孤獨(dú)�！蔽覀儜�(yīng)該明確地告訴對(duì)方我們的真實(shí)感受，而不是一味地發(fā)泄情緒。
三、講原因
第三步，講你會(huì)有這種感受的原因�！拔也幌Ｍ蹅兗蚁衤灭^，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔(dān)心你總是這么晚歸會(huì)影響你的身體健康�！�
這是你因?yàn)樗須w這個(gè)事實(shí)造成的你難過(guò)并孤獨(dú)的這個(gè)感受的原因，要明確地告訴對(duì)方，不要讓對(duì)方去猜你的心思。這是女性常常會(huì)犯的錯(cuò)誤，總是希望自己不說(shuō)，男人就能猜中自己的所思所想，其實(shí)這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會(huì)的根源。
我們應(yīng)該真實(shí)地感受自己內(nèi)心的需求，并客觀地說(shuō)出之所以有這種需求的原因，再開(kāi)誠(chéng)布公地告訴對(duì)方，這是滿足內(nèi)心需求最切實(shí)可行的辦法。
四、講要求
第四步，講你的要求，而這個(gè)要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。
比如說(shuō)“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯�！被蛘哒f(shuō)“老公，你晚上不能按時(shí)回家時(shí)提前給我打個(gè)電話，給我說(shuō)句好聽(tīng)的”。甚至你要求老公每次晚歸時(shí)給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說(shuō)“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。
以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時(shí)用這四點(diǎn)來(lái)提醒自己與對(duì)方溝通，我相信會(huì)讓我們的溝通變得越來(lái)越順暢。
那么，我們以往的生活中，常常出現(xiàn)的暴力溝通又是怎樣的一些表現(xiàn)呢？暴力溝通，通常也有四種表現(xiàn)。
一、道德評(píng)判
道德評(píng)判就是我們習(xí)慣性地下定義、貼標(biāo)簽，卻不講事實(shí)。
正如上面丈夫晚歸的例子，說(shuō)丈夫不關(guān)心這個(gè)家，把家當(dāng)旅館等等這樣的語(yǔ)言就是一種道德評(píng)判。
又如生活中，我們常常把一些不文明現(xiàn)象上升到道德層面，對(duì)一個(gè)亂扔垃圾或闖紅燈的人會(huì)很容易地說(shuō)成沒(méi)素質(zhì)，這就是典型的道德評(píng)判。
想象一下，你對(duì)一個(gè)隨手扔垃圾的人說(shuō)“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎？”“你這人怎么這么沒(méi)素質(zhì)，上學(xué)老師沒(méi)教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會(huì)更有效呢？
我們不要將價(jià)值判斷與道德評(píng)判混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個(gè)人都有自己的看法。
二、進(jìn)行比較
我們生活中最常見(jiàn)的比較估計(jì)就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。
作者丹·格林伯格在他的《讓自己過(guò)上悲慘生活》一書(shū)中，詼諧地揭示了比較對(duì)我們的影響。他說(shuō)，如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發(fā)人深省。
三、回避責(zé)任
我們?cè)谏钪�，�?jīng)常說(shuō)到“不得不”這個(gè)詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實(shí)深層挖掘這個(gè)詞的背后，是一種回避責(zé)任、推卸責(zé)任的行為。
例如，許多對(duì)孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說(shuō)“我不得不為他做飯，他什么都不會(huì)，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實(shí)父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。
我們常常把自己扮演成一個(gè)不可或缺的角色，事實(shí)上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開(kāi)他們的照顧，其實(shí)孩子們往往認(rèn)為父母的照顧是一種羈絆。
因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動(dòng)為主動(dòng)，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因?yàn)椴坏貌蛔龅氖乱欢〞?huì)讓人不開(kāi)心，而我主動(dòng)選擇做的事是我愿意承擔(dān)責(zé)任的事。
我們常常會(huì)看到一種場(chǎng)景，拉長(zhǎng)著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時(shí)你還能愉快地吃飯嗎？
用負(fù)責(zé)任的語(yǔ)言代替回避責(zé)任的語(yǔ)言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負(fù)責(zé)任。
四、強(qiáng)人所難
例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當(dāng)妻子提要求時(shí)，如果不能清晰明確地提出客觀現(xiàn)實(shí)的要求，而是說(shuō)“你隨便”、“你看著辦”或者“你應(yīng)該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強(qiáng)人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對(duì)方就會(huì)付出代價(jià)或者受到某種懲罰。比如，妻子會(huì)給丈夫冷臉，會(huì)幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。
我們?cè)S多人使用的語(yǔ)言都是傾向于評(píng)判、比較、命令和指責(zé)，而不是去耐心認(rèn)真地傾聽(tīng)彼此的感受和需要，這正是導(dǎo)致暴力溝通的根源。
在我們的日常溝通中，應(yīng)該時(shí)刻提醒自己不要出現(xiàn)這四種暴力溝通的表現(xiàn)。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達(dá)到書(shū)的封面上講的那句話。
當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛(ài)將自然流露。
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